viernes, 7 de junio de 2013

SWUG (better say SWAGay)

     Pues hola de nuevo a tod@s. Estaba leyendo un interesante post de uno de los blogs de "El País" gracias al cual he aprendido lo que significa ser una SWUG, acrónimo de Senior Washed Up Girl, básicamente, una tía universitaria de vuelta de casi todo y harta de buscarse tíos porque más que satisfacerlas, las frustra. Es lo último en sociología, y en resumen son generalmente mujeres del último año de universidad, enmarcadas en un movimiento estadounidense (dónde, si no?) en respuesta a cierto artículo publicado el 29 de marzo por Susan Patton una señora (que parece salida del NoDo, pero en realidad habla con más sinceridad de la políticamente correcta) que les decía a las universitarias de Princeton que se pusieran las pilas para encontrar un marido decente al principio de sus carreras porque nunca más en su vida tendrían tan a tiro tantos tíos prometedores (y sé que es triste pero no va muy falta de razón).

     Así que, leído el artículo y meditando sobre mi vida, debo concluir que yo soy un Senior Washed Up Man, o por usar el mismo acrónimo, Senior Washed Up Gay, lo cual no deja de ser un pitorreo porque, señoras SWUG ustedes llegan tarde que yo les llevo más de diez años de vida por delante, y una vez más he sido un pionero de algo sin saberlo, jaja. Me encanta sobre todo lo de estar de los tíos hasta el colodrillo y preferir un dildo a un pasmarote que te va a aportar menos de lo que te va a restar, XD

     Porque, queridas mujeres, ya os lo aviso (más allá de los debates sobre convencionalismos sociales que, comprenderéis, a mí me importan un carajo desde que salí del armario hace ya más de quince años) si a vosotras os parece chungo encontrar un tío medio normal con el que puedas salir a tomar algo sin que se te caiga el alma al suelo (no digamos si lo que quieres tomar es a él directamente), probad con mi género y veréis que, sin duda, el mejor tío jamás creado se llama vibrador. No ronca, no ensucia, y además, nunca te falla cuando lo necesitas (o como dice cierta canciocilla tradicional gallega de la cual me ahorraré traducción: "unha vella por falta de macho, meteu na cona o pau dun sacho"). Que para que te miren como si te entendiesen, ya se inventaron los perros.

jueves, 2 de mayo de 2013

Estafado

Comentabamos el otro día varios amigos el tema de la depilación láser, depilación por luz pulsada y demás, y todo a raíz de que uno de nosotros se halla adentrado en el mundo de la lamibilidad (esa extraña virtud que poseen los batracios y los chicos que se cuidan, y que personalmente encuentro muy de agradecer en cualquier encuentro carnal, aunque yo de eso ultimamente ya he dejado de tener -otra vez-), cuando caí en la cuenta de la gran estafa que nos han vendido los publicistas. Tu pones la televisión, te compras una revista, o ahora incluso abres el facebook y ahí te salen unos anuncios con hombres en fotos sepia o blanco y negro con cuerpos apolíneos que parecen cincelados por la mismísima Afrodita, dientes de sonrisa perfecta y un hoyuelo en sus mejillas -lisas como un lago en calma- que se insinúa en una pose de sonrisa traviesa detenida que captó la cámara. Y entonces se te corta la respiración, y sientes ese hormigueo que te empieza en el ombligo y te sube hasta la boca y te baja hasta la entrepierna y tu cuerpo entero tiembla sin temblar e imaginas que con un tío así todas las nubes serían arcoiris y hasta lo podrido olería a rosas (incluso el baño de ese pub en el que entraste el otro día donde alguien dejó un pastelito que podría usarse como arma biológica).

Pues y un cuerno. Amigos, hemos sido estafados. Engañados. Timados. Y no, no se habla de esto en esta crisis de mierda en la que ahora estamos descubriendo que nos dieron gato por liebre en todo, pero ya va siendo hora de que alguien lo diga. ESE HOMBRE NO EXISTE!

Porque resulta que a partir de los veinte se te caen las carnes a ti y a tu vecino del quinto, y con las carnes el pelo -el del pico de la cabeza, claro, porque de repente te empiezan a salir pilosidades por los sitios más insospechados, yo tenía un profesor con tantos pelos en las orejas que cuando se te acercaba te ponías a buscar un tirachinas por si saltaba una liebre de aquellos matorrales- y te llegan las arrugas, que salen incluso cuando estás dormido (y tú te preguntas cómo es posible y empiezas a plantearte dormir con una máscara de yeso encima hasta que un día ves una momia egipcia y descubres que por mucha venda que te pongan al final acabas arrugado como una pasa igualmente), y se te hinchan las bolsas de los ojos, y te empieza a doler la espalda, y finalmente un día te rindes y has llegado a los veinticinco y te sientes más viejo que Benedicto XVI. Así que te resignas, tiras tu autoestima a la basura y asumes que los tíos así son un producto digital pero irreal, y con eso te vas consolando, pensando que la gente así sale de Marte y se viene a dar un paseo alguna vez sólo por fastidiar.

Y entonces rematan la faena, y pones la televisión y te encuentras un Jesús Vázquez saltando de una piscina a sus casi cincuenta años con un cuerpo de modelo, o ves un anuncio de Brad Pitt y pensarías que es más joven que tú salvo por el hecho de que TE DOBLA LA EDAD y entonces te preguntas si hay que matar a alguien o es que vives en una especie de Show de Truman en el que te están tomando el pelo mientras medio mundo se ríe de tí viendo cómo reaccionas. Porque, vamos a ver, alguno de vosotros ha tocado algún cuerpo así? si estoy seguro de que son de plastilina. O de látex, que es más biodegradable. Así que yo ya he encontrado la solución, me voy a apuntar en el proyecto europeo Mars One para el que ya iniciaron el casting, y me mudo a vivir al planeta rojo. Porque, la verdad, para buscarme marcianos tengo más posibilidades que en nuestro planeta, y además así, me hago un Show de Truman de audiencia intergaláctica.

De momento, y para abrir boca (y tremenda boca debe ser esa!), gracias a la NASA ya hemos visto el primer pene marciano

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martes, 19 de marzo de 2013

...y el pajarito voló

Hola de nuevo a todos. Podría empezar con un "como decíamos ayer", y así va a ser como voy a empezar, de hecho, porque tampoco me voy a comprometer a escribir con la fruición y buen arte que me caracterizaba previamente. Bueno, el buen arte supongo que sí, que eso me lo traigo puesto, pero la fruición, ya veremos, que la vida da muchas vueltas y ultimamente tengo demasiadas cosas en las que perder mi tiempo. Y esto me lleva a mi nuevo post, que va a ser breve porque twitter es lo que ha impuesto, pero es que además es twitter quien me lo ha inspirado.

Vale, seré sincero, en realidad quien me lo ha inspirado es El País, exactamente en este blog en el que explican por qué ahora lo moderno y chachi es dejar twitter, especialmente si has llegado tarde y te apuntaste hace poco. Y es que esa red social es ya casi un convencionalismo social, un "must" que dicen los angloparlantes. Pues hete aquí que yo una vez más he sido pionero sin saberlo, y como este es mi blog y en él hablo de lo que me peta (en realidad a mí no me peta nadie, que para eso soy asexual desde que retomé mi celibato hace unos meses), pues voy a presumir de haber sido un visionario. Para todos aquellos que me sigan en twitter (que, de hecho, creo que son dos) tengo que decirles que lo siento mucho pero esa red social y yo nunca hemos congeniado y, la verdad, no creo que vayan a echarme de menos teniendo en cuenta que sólo publiqué un comentario. Pero es que lo innovador es que lo hice hace más de un año, así que ahora que todo el mundo deja twitter, resulta que ya me están copiando.

Algo parecido pasó cuando sólo yo usaba chaleco, que de repente un día Inditex decidió copiarme la idea y todo el mundo se compró chalecos absurdos que además casi nadie sabe combinar con un poco de sentidiño. O con los sombreros, que me lo puse un día por fín de año cuando el cambio de milenio y tres años más tarde ya estaban todos los vendedores ambulantes llevando sombreros de aquí para allá (ahora se llevan con lentejuelas pero yo, que soy moderno pero muy discreto, la verdad es que no me veo con eso puesto).

Así que nada, yo ya os dejo por hoy, y recordad que hay que dejar que los pajarillos vuelen libres que si no, se mueren del aburrimiento. Becauseeeeee! (traducción fonética para tarugos: Bicos, besos en gallego)